Контакты для связи
Если у вас возникли какие-либо вопросы, то вы можете связаться с администратором через:
Skype: tailled_fox
ICQ: Тут ваше
Вконтакте: Временно нету
E-mail: site@yandex.ru
Администрация не занимается обучением пользователей! А занимается поддержкой сервиса и решением проблем касающихся веб-сайта.
Skype: tailled_fox
ICQ: Тут ваше
Вконтакте: Временно нету
E-mail: site@yandex.ru
Администрация не занимается обучением пользователей! А занимается поддержкой сервиса и решением проблем касающихся веб-сайта.
|
Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит ему:
- Итак штандартенфюрер фон Штирлиц, ставлю вас в известность, что завтра у нас коммунистический субботник. Ваша присутствие там обязательно.. Штирлиц поняв, что провалился, сел за стол и начал писать признание: "Я, Штирлиц, на самом деле являюсь полковником русской разведки: Максимом Максимовичем Исаевым.. Дата.. Подпись.." Мюллер спокойно прочитал его признание и говорит: - Б*ядь, Штирлиц! Ну что вы за человек такой? Вы готовы что угодно придумать, лишь бы только на субботник не идти! Ещё анекдоты:http://anekdoti.biz/anekdoti_pro_shtirlitsa_subbotnik.html |
|
Гитлер звонит Сталину по телефону:
- Иосиф Виссарионович? Здравствуйте, это вас Гитлер беспокоит. Скажите пожалуйста, из ваших никто у меня из сейфа не брал папку с секретными документами? Сталин ему отвечает: - Не извольте беспокоиться, уважаемый Адольф Алоисович. Я обязательно этот вопрос выясню.. И звонит Штирлицу: - Алё, Максим Максимович? Вы не брали у Гитлера папку с секретными документами? Штирлиц радостно: - Так точно! Это я выкрал секретную папку! Сталин говорит: - Ну как же вам не стыдно, Исаев? Сейчас же положите папку на место! Люди же волнуются.. Ещё анекдоты:http://anekdoti.biz/_anekdoti_pro_shtirlitsa_kak_vam_ne_stydno.html |
|
Штирлиц очнулся в камере. Он не помнил, как туда попал, не помнил какой день недели и в каком он городе находится. Он даже не помнил у кого он сейчас находится: у русских или у немцев. Думает:
"Если я у немцев, то когда они войдут, я встану и крикну - Я Штурмбанфюрер Штирлиц, Хайль Гитлер! А если я у русских, то когда они войдут, я крикну - Я полковник Исаев, Служу Советскому Союзу!".. Тут вдруг открывается дверь, заходит милиционер и говорит ему: - Ох, ну и нажрались же вы вчера, товарищ Тихонов! Ещё анекдоты:http://anekdoti.biz/anekdoti_pro_shtirlitsa.html |
|
Приходит к врачу-педиатору женщина с маленьким ребенком и говорит:
- Доктор, у моего ребёнка кривые ножки, понос, золотуха, кариес, кашель, плоскостопие и насморк.. Врач её очень внимательно выслушал, кладёт её на кушетку и начинает е*ать.. Женщина в шоке кричит: - Боже мой, доктор, что вы делаете?!! Врач спокойным тоном ей отвечает: - Чем такого ребёнка лечить, лучше нового сделать.. Ещё анекдоты:http://anekdoti.biz/anekdoti_iz_rossii_lechit.html |
|
Приходит к врачу-педиатору женщина с маленьким ребенком и говорит:
- Доктор, у моего ребёнка кривые ножки, понос, золотуха, кариес, кашель, плоскостопие и насморк.. Врач её очень внимательно выслушал, кладёт её на кушетку и начинает е*ать.. Женщина в шоке кричит: - Боже мой, доктор, что вы делаете?!! Врач спокойным тоном ей отвечает: - Чем такого ребёнка лечить, лучше нового сделать.. Ещё анекдоты:http://anekdoti.biz/anekdoti_iz_rossii_lechit.html |
|
Зэк после двадцати лет тюрьмы освободился, гуляет по Москве, офигевает от всего. Зашел он случайно в элитный ресторан, сел за столик. К нему подходит молоденькая официантка и спрашивает:
- Добро пожаловать к нам! Что будете заказывать? Зэк говорит: - Знаешь дочка, я в этом вашем меню не понимаю ничего, ты принеси мне наверно пока просто чаю.. - А вам какого чаю? У нас его сорок сортов. - Да я и не знаю, принеси что нибудь на свой вкус.. Официантка прибегает на кухню и говорит повару: - Там такой зэк страшный. Чаю заказал. Что делать? Повар ей говорит: - Не боись, я знаю какой они чай в тюрьме пьют. Сыпь все сорта чая в ведро и кипятком заливай. Приносит она зэку чай, тот попробовал и говорит: - Да дочка.. видать помотала тебя судьбинушка.. Ещё анекдоты:http://anekdoti.biz/anekdoti_iz_rossii_prinesite_chayu.html |
|
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно. Ещё анекдоты:http://anekdoti.biz/anekdoti_iz_rossii_tyanet.html |
|
Сидят на лавочке парень с девушкой. Парень очень стеснительный - хочет поцеловать её, но боится. Ей надоело ждать, когда он осмелится, она и говорит:
- Ой, что-то у меня зубик разболелся.. Парень её нежно в щёку поцеловал и спрашивает: - Ну что, теперь твой зубик не болит? Она ему отвечает: - Ой, теперь не болит! Через пять минут она ему опять говорит: - Ой, что-то у меня ушко заболело! Он опять нежно целует её в ушко и спрашивает: - А теперь? Девчёнка отвечает: - Ой, прошло, теперь совсем не болит! Тут с соседней лавочки старичок спрашивает: - Молодой человек, а от геморроя вы не лечите? Ещё анекдоты:http://anekdoti.biz/_anekdoti_iz_rossii_bolit.html |
|
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".
|
|
9.
Рассказал(а) peled
Лежит в постели пожилая паpа.
Она: - А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном... Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик... Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошел. |
