Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит ему: - Итак штандартенфюрер фон Штирлиц, ставлю вас в известность, что завтра у нас коммунистический субботник. Ваша присутствие там обязательно.. Штирлиц поняв, что провалился, сел за стол и начал писать признание: "Я, Штирлиц, на самом деле являюсь полковником русской разведки: Максимом Максимовичем Исаевым.. Дата.. Подпись.." Мюллер спокойно прочитал его признание и говорит: - Б*ядь, Штирлиц! Ну что вы за человек такой? Вы готовы что угодно придумать, лишь бы только на субботник не идти! Ещё анекдоты:http://anekdoti.biz/anekdoti_pro_shtirlitsa_subbotnik.html
Просмотров: 528 |
Добавил: Vlad |
Дата: 22.05.2011
|
|
Гитлер звонит Сталину по телефону: - Иосиф Виссарионович? Здравствуйте, это вас Гитлер беспокоит. Скажите пожалуйста, из ваших никто у меня из сейфа не брал папку с секретными документами? Сталин ему отвечает: - Не извольте беспокоиться, уважаемый Адольф Алоисович. Я обязательно этот вопрос выясню.. И звонит Штирлицу: - Алё, Максим Максимович? Вы не брали у Гитлера папку с секретными документами? Штирлиц радостно: - Так точно! Это я выкрал секретную папку! Сталин говорит: - Ну как же вам не стыдно, Исаев? Сейчас же положите папку на место! Люди же волнуются.. Ещё анекдоты:http://anekdoti.biz/_anekdoti_pro_shtirlitsa_kak_vam_ne_stydno.html
Просмотров: 379 |
Добавил: Vlad |
Дата: 22.05.2011
|
|
Штирлиц очнулся в камере. Он не помнил, как туда попал, не помнил какой день недели и в каком он городе находится. Он даже не помнил у кого он сейчас находится: у русских или у немцев. Думает: "Если я у немцев, то когда они войдут, я встану и крикну - Я Штурмбанфюрер Штирлиц, Хайль Гитлер! А если я у русских, то когда они войдут, я крикну - Я полковник Исаев, Служу Советскому Союзу!".. Тут вдруг открывается дверь, заходит милиционер и говорит ему: - Ох, ну и нажрались же вы вчера, товарищ Тихонов! Ещё анекдоты:http://anekdoti.biz/anekdoti_pro_shtirlitsa.html
Просмотров: 342 |
Добавил: Vlad |
Дата: 22.05.2011
|
|
Приходит к врачу-педиатору женщина с маленьким ребенком и говорит: - Доктор, у моего ребёнка кривые ножки, понос, золотуха, кариес, кашель, плоскостопие и насморк.. Врач её очень внимательно выслушал, кладёт её на кушетку и начинает е*ать.. Женщина в шоке кричит: - Боже мой, доктор, что вы делаете?!! Врач спокойным тоном ей отвечает: - Чем такого ребёнка лечить, лучше нового сделать.. Ещё анекдоты:http://anekdoti.biz/anekdoti_iz_rossii_lechit.html
Просмотров: 337 |
Добавил: Vlad |
Дата: 22.05.2011
|
|
Приходит к врачу-педиатору женщина с маленьким ребенком и говорит: - Доктор, у моего ребёнка кривые ножки, понос, золотуха, кариес, кашель, плоскостопие и насморк.. Врач её очень внимательно выслушал, кладёт её на кушетку и начинает е*ать.. Женщина в шоке кричит: - Боже мой, доктор, что вы делаете?!! Врач спокойным тоном ей отвечает: - Чем такого ребёнка лечить, лучше нового сделать.. Ещё анекдоты:http://anekdoti.biz/anekdoti_iz_rossii_lechit.html
Просмотров: 339 |
Добавил: Vlad |
Дата: 22.05.2011
|
|
Зэк после двадцати лет тюрьмы освободился, гуляет по Москве, офигевает от всего. Зашел он случайно в элитный ресторан, сел за столик. К нему подходит молоденькая официантка и спрашивает: - Добро пожаловать к нам! Что будете заказывать? Зэк говорит: - Знаешь дочка, я в этом вашем меню не понимаю ничего, ты принеси мне наверно пока просто чаю.. - А вам какого чаю? У нас его сорок сортов. - Да я и не знаю, принеси что нибудь на свой вкус.. Официантка прибегает на кухню и говорит повару: - Там такой зэк страшный. Чаю заказал. Что делать? Повар ей говорит: - Не боись, я знаю какой они чай в тюрьме пьют. Сыпь все сорта чая в ведро и кипятком заливай. Приносит она зэку чай, тот попробовал и говорит: - Да дочка.. видать помотала тебя судьбинушка.. Ещё анекдоты:http://anekdoti.biz/anekdoti_iz_rossii_prinesite_chayu.html
Просмотров: 357 |
Добавил: Vlad |
Дата: 22.05.2011
|
|
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно. Ещё анекдоты:http://anekdoti.biz/anekdoti_iz_rossii_tyanet.html
Просмотров: 361 |
Добавил: Vlad |
Дата: 22.05.2011
|
|
Сидят на лавочке парень с девушкой. Парень очень стеснительный - хочет поцеловать её, но боится. Ей надоело ждать, когда он осмелится, она и говорит: - Ой, что-то у меня зубик разболелся.. Парень её нежно в щёку поцеловал и спрашивает: - Ну что, теперь твой зубик не болит? Она ему отвечает: - Ой, теперь не болит! Через пять минут она ему опять говорит: - Ой, что-то у меня ушко заболело! Он опять нежно целует её в ушко и спрашивает: - А теперь? Девчёнка отвечает: - Ой, прошло, теперь совсем не болит! Тут с соседней лавочки старичок спрашивает: - Молодой человек, а от геморроя вы не лечите? Ещё анекдоты:http://anekdoti.biz/_anekdoti_iz_rossii_bolit.html
Просмотров: 272 |
Добавил: Vlad |
Дата: 22.05.2011
|
|
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".
Просмотров: 342 |
Добавил: Vlad |
Дата: 22.05.2011
|
|
9.
Рассказал(а) peled
Лежит в постели пожилая паpа. Она: - А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном... Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик... Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошел.
Просмотров: 354 |
Добавил: Vlad |
Дата: 22.05.2011
|
|
Она: А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя! Он: Х*юшки! Мы последний раз спали год назад! Она: Вот сцуко... Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...
Просмотров: 318 |
Добавил: Vlad |
Дата: 22.05.2011
|
|
Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова.
Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная
мировая поисковая система в Интернете. " Ответы были следующими: 1. Гугл - 49% 2. Гулгол - 12% 3. Гуголь - 10% 4. Гугыл - 10% 5. Гугал - 8% 6. Гугуль - 4% 7. Гугыл - 2% 8. Гоголь - 1% 9. ГульГуль - 0, 4% 10. Гогел - 0, 3% 11. Гугел - 0, 2% 12. Гыгыл - 0, 1% 13. Агуль - 0, 1% 14. Жугуль -0, 1% 15. Гожуль - 0, 1% 16. Жужуль - 0, 1% 17. Жожле - 0, 1% 18. Мета - 0, 1%
19. Бигмир - 0, 1 и хит опроса 20 место, парень из Броварского района,
село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется
поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол!
Просмотров: 283 |
Добавил: Vlad |
Дата: 22.05.2011
|
|
В приёмном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком. Врач: - Ну и как это с ним случилось? - Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей.
Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в
магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём. - Ну, естественно. - Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег совсем не осталось! - Ну, естественно... Что, совсем?! - Совсем! - Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу бы засунул! - Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.
Просмотров: 296 |
Добавил: Vlad |
Дата: 22.05.2011
|
|
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше... Говорит Алеша Попович: - Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет... Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: - Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...
Просмотров: 333 |
Добавил: Vlad |
Дата: 22.05.2011
|
|
- Нет, нет и нет! ! Чтобы купить мышьяк нужен рецепт. Я Вам очень сочувствую, но одной фотографии вашей тещи недостаточно.
Просмотров: 314 |
Добавил: Vlad |
Дата: 22.05.2011
|
|
- Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу. - Дядя Дима, правильно говорить "поставлю". - Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.
Просмотров: 349 |
Добавил: Vlad |
Дата: 22.05.2011
|
|
- У вас есть справка о психическом здоровье? - К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
Просмотров: 285 |
Добавил: Vlad |
Дата: 22.05.2011
|
|
ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир
Просмотров: 309 |
Добавил: Vlad |
Дата: 22.05.2011
|
|
|